sofia_falk: (без улыбки)


Каждый раз удивляюсь безмерно, если меня вдруг френдит не бот, а нормальный живой человек.

Read more... )
sofia_falk: (жизнь продолжается)
Вчера хороший приятель и деловой партнёр, в ответ на моё причитания по поводу купленных пирожков и невозможности сожрать их все до единого в одиночку, удивлённо вскинулся:
-Тебе-то куда худеть, в минус что ль?

Мне чертовски приятно, но друг и партнёр мужчина видный, ростом под два метра, я ему до подмышки едва дохожу. С высоты своих габаритов я ему кажусь мелко-костной мышью, в нюансы он не вникает, так что можно утешиться, значит общий контур у меня ещё держится.

Помню, как другой знакомый, бывщий френд, полная противоположность первому (или первого?), невысокий, худой и желчный любитель субтильных азиаток, увидев меня впервые, удивлённо произнёс - я думал вы полнее, а вы худая. 
С той поры уж тоже пару лет минуло, а килограммов наросло. Они, килограммы, с годами в жёсткой обратно-пропорциональной связке.

Ноябрь, конечно, многое извиняет. Что может быть хуже ноября в Москве? Только март.
После постоянного желания поспать, второе по силе и невозможности сопротивляться - съесть что-нибудь вкусненькое. Лучше всего шоколадный торт, обильно пропитанный коньяком. Но пара пирожных с кремом и фисташками из соседней кондитерской тоже подойдёт.

Единственное, что делает меня счастливой - это канадские "Пращи и стрелы" (Slings and Arrows). Жалко. что только три сезона. Но может оно и к лучшему. иначе я бы совсем утонула.  Пропала бы для всякой жизни, не в силах отказаться: на диване, с пирожным,  любуясь на Пола Гросса...ммм...








Каждый раз, когда я собираюсь написать в свою уютную ЖЖешечку, я испытываю некоторую двойственность ( Или можно испытывать только двойственное чувство/двойственные чувства? А  словом "двойственность" оперируют только в понятийном аспекте? И вообще, можно так сказать по-русски: я испытываю двойственность?).

С одной стороны ЖЖешечка моя, а значит я единолично исполняю в ней сольную партию свободы слова, как я это понимаю, и что хочу и как хочу, то и пою. Каждый слышит, дышит ну и тд.
Но с другой-то стороны у ЖЖешечки есть читатели. Люди разнообразные, у всех свои предпочтения, вкусы и привычки. Совсем уж  игнорировать это я не могу, да и никто не может, а кто говорит, что может - до известной степени лукавит.
Другое дело, что учитывать это можно по-разному, но тут мы снова возвращаемся к вопросу свободы личного высказывания, а это территория спорная и взрывоопасная.

В общем каждый раз, когда я собираюсь написать в свою уютную ЖЖежешечку, я сомневаюсь, могу и должна ли я это писать, и должна ли я пощадить в некоторых случаях глаза своих френдов, и не свинство ли с моей стороны так испытывать их бесценное доверие, и не свинство ли с их стороны заставлять меня испытывать их бесценное доверие, и вообще, правильно ли задумываться о том, каким очередным некомильфо я загружу их перегруженные информацией мозги. И для чего им всё это, и зачем мне всё это,  и куда, и как..?

Одним словом, я хотела написать одну совсем простую вещь:
а именно )
sofia_falk: (жизнь продолжается)
Кажется немногое из того, что я действительно могу позволить себе к этому дню - это роскошь не лицемерить.
Коряво сформулировала, зато от души!
sofia_falk: (sleep)
Что же делать? Что делать?
Всё время хочется спать. Обычных 7-8 часов не хватает. 9, 10, 11, 12... Могу, на самом деле и 13 придавить.Чувствую в себе силы и потенциал. Не есть, не пить, не...   И только муки совести и всякие разные обязательства перед миром держат из последних сил. Завидую собственным кошакам и медведям
sofia_falk: (носферату)
Может быть когда-нибудь, когда я перестану быть цветущей, молодой,напичканной феромонами, с зашкаливающим эстрогеном гладкой бабой от меня отстанет эта злоебучая, доставучая, выматывающая головная БОЛЬ!!!!
И я ведь всё проверила: сосуды, гормоны, мозги, щитовидку и т.д.! Всё, что только можно было просветить, простукать, прощупать!!! Всё в порядке, в норме, отменного качества - врачи разводят руками.

Блять!! Ну что ж это? Ну почему за всё надо платить? Даже за сложивший набор ДНК, генный код, лёгкую необременительную конституцию (я ведь не в СПА, не в салоны, не на тренажёры не хожу - оно у меня как-то само всё по себе получается)?! И как спасаться?  А?
sofia_falk: (sleep)
Я проспала солнечное затмение.
Ужас, ужас...
sofia_falk: (жизнь продолжается)
Уже второй раз снится эротический сон, где я - мужчина. В самый ответственный момент начинаю страшно волноваться во сне, но не по поводу правильности собственных ощущений. Кажется, что обман вот-вот раскроют. И будет конфузно.
Нет бы тело запомнило, какого это - побыть мужчиной, новизну восприятия, непривычность прикосновений, чувство превосходства, наконец. Но нет. "Какая горькая нелепость..." Только страх публичного позора как послевкусие при пробуждении.

И что мне силится сообщить, о чём поведать моё подсознание?
Утром, просыпаюсь и первым делом прикидываю, какое сегодня число, день недели, сколько осталось до 19 ноября. Всего неделя. Только неделя. Ещё целая неделя!
sofia_falk: (облака)
В моей ленте вспоминают 15 августа 1990 года. Я к стыду своему не могу вспомнить каких-то особенных  чувств по этому поводу. Помню только сообщение, кажется,  в новостях об аварии, и последующее буйство:  вал воспоминаний, слёзы и истерики фанатов, гениальные тексты, честь и совесть поколения...
Нет, нет, я не спорю, наверняка всё так и есть: и гений, и совесть, и сила и мощь. Обычно я при таком единодушии чувствую себя неотёсанной, тугой на ухо  провинциалкой, которая пропустила что-то необыкновенно важное, и теперь с печалью в очах и растерянностью в суставах ощущает себя чужой и ненужной на этом пиршестве гурманов.
Для меня Виктор Цой остался сухопарым, неестественно-резким в движениях персонажем, который пел про перемены в конце знаменитой тогда соловьёвской "Ассы" (логика его появления там была для меня не безусловна, ну да символизм всё искупал, да и какая к чёрту логика, когда...  в общем понятно же всё! ). 
  Ещё "на картошке" в Луховицком районе, куда нас возили на первом курсе в 89 году (да, да, я ещё поучаствовала в  этих старых добрых профкомовских забавах), над нами надзирал аспирант, слегка косивший "под Цоя". По вечерам он под гитару исполнял на бис  несколько хитов из его репертуара, где "Перемены" и "Алюминиевые огурцы" занимали почётное главное место.
От романтической  трудотерапии у меня не осталось никаких прекрасных воспоминаний из серии " как молоды мы были".  Аромат и комфорт непотопляемого девайса  под названием "очко обыкновенное" и колхозно-столовская кормёжка начисто отшибли всю романтику
.

Да и помню я немного.

Read more... )
sofia_falk: (ворота)

Купила в расчёте на московский зной тончайшее белое батистовое платье, на такой же батистовой подкладке, с крошечным рукавом и круглым девичьим вырезом -  чисто исподнее, в таких лет 100 назад добропорядочные девицы коротали томительные ночи в ожиданиях...
Вдобавок к нему купила яркое, пёстрое (помесь Климта с цыганщиной),  беспардонное, с вывязанной крючком верхней кокеткой цвета красной вишни и кокетливыми крылышками аккурат над плечом.
Прилетаю 18 августа.  К этому времени можно ожидать стойкого похолодания, дождей, северных ветров, наводнений и града со снегом. 
Зато может в Европе наладится, наконец с летом...
sofia_falk: (Depp)
Удивительно, но даже в эту жару, при таком избытке солнца и света, мне всё равно хочется шоколаду. Чёрного, горького, с содержанием какао не менее 85%, желательно с перцем. Конкурентов и соперников у меня, к счастью, тут нет. Никто на мой шоколад не покушается.
sofia_falk: (кошки на дереве)
О, Господи! Мне про сумки надо срочно дописывать и сдавать, а я занимаюсь всякой ерундой. Надо усилием воли отключить интернет, но не могу. Накатывает натурально клаустрофобия, хоть кричи...
sofia_falk: (ёжик в тумане)
Оказывается, ровно 17 лет назад я сочеталась браком в местном ЗАГСе. Тётенька поздравила, оркестр сыграл. Р. (в лучших традициях) не мог понять, какая и где у меня рука и какой по счёту палец ему необходим. Волновался Р., хотя это была чисто формальная процедура - очень уж все вокруг  уговаривали поставить штамп.
Долго где-то валялась смешная и единственная фотография, отпечаток этого прекрасного церемониала. Сейчас уже и не найти, конечно...
Мы потом пришли домой с нашей единственной свидетельницей, Фёдоровой Софиечкой (женщиной-ангелом и необыкновенной художницей )  и выпили можжевеловой водки. Холодно было на улице, как сейчас...

Мы никому ничего не сказали, и все эти годы  23 января всегда пролетает незаметно, растворяется как рафинированный сахар в горячей жидкости, не успеваешь и понять. А сегодня, вот, вспомнила. Как-то с цветами, наверное, связалось.

Ну и решила поиграть в отражения. Получилось как-то очень уж разнообразно...  Не знаю даже как отнестись. Поэтому  просто приму со смирением

5 хокку )
sofia_falk: (ёжик в тумане)
Если бы я писала роман, например, я бы обязательно начала его с фразы:

"Я сама куплю цветы!"
sofia_falk: (венеция)
Оказалось, что сделать "настоящую гефилтэ фиш" не Бог весть какая сложная наука.
Обрадовавшись,  забацала целых два зеркальных карпа.
Собрала вещи. Отправила посылки.
Ушибла попу в бассейне. На попе томится, зреет и наливается цветом огромный фингал.
Завтра улетаю. В Москву, в Москву...
Как не хочется...
10 лет мы прожили не далее, чем в 10 км от "философской тропы". Кто только по ней не хаживал: Гёте, Виндельбанд, Ясперс, Хайдеггер, Мандельштам, Гадамер...

10 лет Р. вздыхал и сетовал, что настоящий философ идёт на Philosophenweg только в компании достойного собеседника...

На 11 году я удостоилась приглашения...

Это "восхождение" заслуживает отдельного маленького рассказа.

А пока немного фотографий. С видами... и со мной, в качестве бонуса

sofia_falk: (ворота)
Второй день не могу оторваться от "Декстера"...
sofia_falk: (китайская стена)
Когда-то я училась в школе. Школа мне иногда снится, и я неизменно во сне содрогаюсь: "Как опять! Я же уже всё. Всё! У меня и аттестат есть! ЕСТЬ!"  Следующий сюжет - это, обычно, поиски аттестата, который никак не находится, и я просыпаюсь в холодной испарине с колотящимся сердцем.
Первый класс я помню смутно. Никаких особенных ярких воспоминаний у меня с ним не связано, кроме, может быть, двух-трёх: меня любила учительница Ольга Арсеньтьевна, и очень раздражали одноклассники, которые медленно по слогам читали.  Чтение вслух  было обязательным в начальной школе. Читали по одному предложению  из какого-нибудь немудрёного текста про природу или любовь к берёзам, осинам и ракитам над рекой, и я, бегло читавшая с 4-х лет,  успевала по пять раз обернуться туда-сюда и залезть на несколько страниц вперёд, пока какой-нибудь сверстник, старательно пыхтя и сглатывая, укладывал буквы в слова. Я хорошо помню эту захлёстывающую меня настоящую ненависть и желание вырасти и непременно стать учительницей, чтобы бить линейкой по затылку тех, кто вот так вот выматывает душу.
Потом мы перехали, я пошла в школу во дворе, и вот тут-то и кончилось моё беззаботное и незатейливое житьё.Read more... )
 


Почему я вспомнила всю эту давнюю и малоинтересную эпопею? Ну пути ассоциаций неисповедимы, а свобода неограниченна. И попалось мне в сети  новое
"Житие". Собственно, я полагаю этот баян, наверное, уже всем известен. Но меня пронзило до глубины души. Сквозь все тридцать лет. Так живо я сразу экстраполировала то на это, а это на то...    И ведь разве могла я представить, что тайный неприличный двойник, низовая тень со временем так наполнится, так расцветёт, так поднимется до поистине эпической мощи: разговоры с дельфинами и воробьями, победы над драконами...  Самый добрый, самый скромный, самый-самый....

sofia_falk: (im licht)

Сегодня мне опять снился странный сон.
Я ехала в троллейбусе или в автобусе. Кажется не в Москве, хотя по внутреннему интерьеру салончик был явно московского разливу.
   Осень или весна. Я в чёрном коротком пальто, которое купила когда-то году в 98-м за много по тем временам. денег. Долларов за триста. Но мне очень хотелось чёрное короткое пальто. Было оно добротного немецкого качества, из шерсти с микроскопическим каким-то процентом кашемира (самое смешное, что покупала я его в Москве, за год до отъезда в Германию, уже точно зная, что туда поеду).   
     Это был какой-то очень счастливый год для нас. Перед самым отъездом. Судьба  искушала и поддразнивала. Всё складывалось на удивление благополучно и удачно. Даже показалось, что августовский кризис 98-го не очень нас затронул. Но мы не поддались, и удел наш тоже стал потихоньку меняться. Фортуна, словно обидевшись, потеряла к нам интерес.
     Мы и отчалили, 25 января 1999 года. Лёгкие, самонадеянные, с чемоданом, 30 киллограммовой коробкой книг и пятилетней дочерью, голубоглазой, платиновой блондинкой, которая как никто (так нам казалось) вписывалась в тамошний декор.
  Пальто живёт у меня все эти годы и надоело мне до чертей. Но сколько бы  я ни пыталась его заменить, ничего не получалось. То фасон был хуже, то материал, то денег не было. То качество не то, то пошив. То не было смысла менять старое шило на новое мыло, то не было денег...
Так оно и приехало со мной обратно в Москву. Благополучно отъездило на моих плечах всю осень и весну. Затем было начисто выбрито от катушков, вычищено в химчистке (5% скидки за многодетность, между прочим), и повешено в икеевском чехле до следующих холодов.
Но видно и старым вещам "кости ломит", не спится. Вот оно и залезло со стариковским своим беспокойством в мои сны.

Read more... )

Profile

sofia_falk

June 2012

S M T W T F S
     12
34567 89
10 111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 03:57 am
Powered by Dreamwidth Studios